Smichy Chichy !! - dobre kawaly !!! -

nelly · @Admin

Pasazer taksowki pochyla sie do przodu aby zadac pytanie kierowcy i dotyka delikatnie jego ramienia aby zwrocic na siebie jego uwage.
Kierowca wydarl sie w nieboglosy, stracil panowanie nad samochodem, unika zderzenia z autobusem, wjezdza na chodnik i zatrzymuje sie kilka centymetrow przed witryna sklepu.
Przez kilka minut w samochodzie panuje przerazajaca cisza. Po chwili kierowca przerazonym glosem mowi:
- Bardzo przepraszam, ale naprawde pan mnie przestraszyl
Pasazer sie tlumaczy i przeprasza i mowi ze w zyciu nie przypuszczal, ze kierowca az tak zareaguje na zwykle dotkniecie ramienia.
Kierowca odpowiada:
- Prosze sie nie tlumaczyc, to calkowicie moja wina. To moj pierwszy dzien w pracy taksowkarza... wczesniej przez 25 lat bylem kierowca karawanu ...

Carbonarastaff · **~:Friends:~**

hahahahahahahah dobre:))

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

ha ha dobre
leży żona z mężem lekarzem u łóżku
żona;kim ty właściwie jesteś?ginekologiem?anastazjologiem?
mąż;chirurgiem
żona;to rżnij mnie a nie usypiaj.

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i
myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja
przyjadę...

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

Jak uprawiają seks :
BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami> SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ -galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA- małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY- nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten złom

megisiwka · **#MoOd**

HAHAHAHAHAAHA

!!!!!!!!!!

wejherstaff · @Admin

Dobre

Bule z Buzy · ~ForumUser~

Dzwoń kierowca tira do szefa
szefie stłukłem lusterko
szef - a jak bardzo
kierowca - nie wiem bo leże na boku

2........................

jaka część ciała u kobiety jest najmocniejsza

usta

bo każdego konia pociągnie .

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

dobre

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

Blondynka pracuje na komputerze i co chwilę wstaje robi szpagat i dalej pracuje. Zaintrygowało to kolege z pracy i pyta : Gimnastyka ? Wysportowana jesteś! Pełen podziwu. Na to ona odpowiada- Tak trzeba, na ekranie wyświetla się co chwilę polecenie -Kliknij myszką

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w pierś i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za pen....isa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza, hydraulika i twojego brata

nelly · @Admin

Do ginekologa przyszła kobieta i mówi:
- Panie doktorze mam problem, podczas menstruacji nie leci mi krew tylko wypadają mi, coś jakby, pocztowe znaczki i mam to bardzo często a nie tylko raz w miesiącu!
Na to bardzo zdziwiony doktor:
- Proszę Pani to jest niemożliwe! Byłaby Pani wtedy jakąś anomalią przyrody, fenomenem biologicznym, nie mogę w to uwierzyć, muszę to zobaczyć! Proszę się rozebrać i zająć miejsce w fotelu.
Kobieta rozebrała się, położyła w fotelu ginekologiocznym, lekarz tylko zajrzał i zaczął się głośno śmiać.
Kobieta speszona do doktora:
- Panie doktorze co się z Panem dzieje?? Co mi jest??
A doktor na to:
- Proszę Pani to nie są żadne znaczki pocztowe, to są po prostu nalepki z bananow.

Vectra · ~~StaffBullUser~~

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wku*** mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle. Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź. Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Howgh.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nie poradzisz, w panice szarpie za ramię trzeciego.
- Ej, kur*****, powiedz coś. Przecież my nie pedały, prawda?! No powiedz coś! Ryś!
- Ryszard, pedale. Ryszard.

GINGERKA · ~~StaffBullUser~~

świetne ,a o ginekologu wymiata he,he.

nelly · @Admin

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w
piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."